Fraises

31 octobre 2007

Fraises aux chataignes

Y'a rien de plus jouissif que de se faire livrer un bouquet de roses rouges tellement énOOOorme que t'a même pas le courage de les compter. Ouais. Même que la collègue que t'aime pas peut pas s'empêcher de te dire: "ah ...c'est encore pour toi?...hum ...il est beau" avec un sourire en coin et complètement faux-cul mais que tu apprécies quand même car ça l'a fait bien chier. Gnééé.

Et puis tu t'enfermes avec le petit carton que t'as déchiré comme une sauvage parce qu'il était bien agraphé et que le suspens, ben t'en peut plus! Et tu prends ton souffle en te disant: Pourvu que ça soit lui!!!

Manquerait plus que ce soit ma mère ou mon père...ils en seraient capable en plus eux, ils ont peur de rien! C'te honte.

Et alors tu lis, tu relis, tu re-relis et tu prends ton sourire de niaise avec la tête légérement inclinée sur la droite. Bon, tu baves pas quand même, tu as ta dignité.

Rhooo ce qu'Il est mignon...Il te propose un week-end à la montagne...Y'a plus qu'à accepter et se laisser guider.

30 octobre 2007

Bouillie de Fraises

Fraise alors. J'ai oublié un petit détail la semaine dernière. Vendredi pour être plus précise et finir la semaine en beauté. Dans ma période de la louze (je t'embrasse au passage!), j'ai apparemment (pas sure à 100%) oublier de fermer ma fenêtre au travail. Hum hum. Je suis en rez de chaussée. Je suis blonde. Je sais c'est mal.

On c'est fait cambriolé. Des portables. 1000 € de NOS tickets restaus. 5000 € de NOS chèques cadeaux pour Noyel! Des PC (mais pas le mien!hu hu hu!) et j'en passe...

Mon patron, un homme bien, m'a juste dit: "vous pouvez sortir de ma vue pour aujourd'hui si ce n'est pas trop demandé"

Je vais mieux. Avec le recul ça me fait même rigoler. Ben quoi, c'était une semaine sans je vous dis. Je la sens bien cette semaine! en même temps elle ne peut pas être pire!

On va limiter les dégâts. C'est bon, jetez moi des pierres!!!

29 octobre 2007

Fraises aux pins d'épices...

Le connard en question m'a présenté ses plates excuses. C'est trés con mais je me sens soulagée. Son mail était long et j'ai compris beaucoup de choses. Je ne souhaite ni lui répondre, ni le revoir...

Un extrait...

"je te demande pas de me pardonner mais juste d'essayer de comprendre le comportement completement tordu qui a été le mien. ça te fera surement rigoler mais malgré ce que tu penses tu es quelqu'un qui compte énormément pour moi et qui comptera toujours.meme si on ne sera jamais ensemble.je crois que je suis tombé amoureux . je t'embrasse malgré ce que je t'ai fait"

...qu'on pourrait traduite par:

" je te demande pas de me pardonner mais juste d'essayer de comprendre que j'ai eu envie de baiser ailleurs. Le pire c'est que tu comptes pour moi. Je crois que je suis tombé amoureux. je t'embrasse malgré ce que je t'ai fait...oui au cas ou tu veux remettre ça...tu as mon numéro hein?"

Nan nan nan. C'était pour de rire, rhoooo, ça va hein, c'était facile...

Les mecs sont aussi tordus que nous. Il baise ailleurs alors qu'ils sont amoureux. Bien entendu je ne compte nullement lui pardonner. A vrai dire, on ne m'avait jamais "trompé", ou alors je ne l'avais jamais découvert, et je comprends mieux maintenant cette souffrance que l'on peut ressentir, ce manque de respect, cette sensation d'être passée pour une conne...je suppose qu'avec le temps tout ira mieux. Cela fait d'ailleurs 2 semaines et ma haine s'appaise peu à peu.

Ma joie de vivre est sur le point de revenir...je le sais, je le sens.

Fraise. Un trés  bon week-end... ;-)

ps: Un grand merci à Vincent pour la bannière et je ne manque pas de balancer ce qu'il me demande en échange (oui oui c'est dégueulasse!)

"Ce que j'aimerai ? j'hesite entre une petite culotte dédicacée à Vincent & Charlie (mdr), une photo de toi visage masqué pour préserver ton anonymat avec inscrit stereotype.fr sur toi ou un article élogieux pour nous faire un peu de pub :)

qu''en penses tu?"

Pour la pub, le message est passée...pour le reste...c'est à venir, sauf la petite culotte! Rhoo l'autre,il vit dans un rêve! kiss.

26 octobre 2007

Fraise à la douceur de miel

Dehors, j'entendais la pluie le long de mes fenêtres. Le vent soufflait si fort que je me suis mise en boule sur le canapé, sous une grosse couette, comme pour me protéger.

Pour la première fois depuis quelques semaines, je n'ai pas pleurer. Je suis restée là, en silence, avec un bouquin dans une main et mon portable pas trop loin dans l'espoir qu'Il m'appelle. J'avais déjà réfléchi longuement au cours de ma journée et j'étais décidée à être honnête.

Je culpabilisais à l'idée qu'Il me tende la main alors que j'étais malheureuse à cause d'un Autre. Cet Autre en question auquel je m'étais tant attaché et qui m'avait fait tant de mal et dont je n'avais hélas ou tant mieux, plus aucune nouvelle.

J'entamais ma troisième page de lecture, me forçant à m'évader, à ne penser à rien d'autre car construire les personnages et me concentrer uniquement sur cette histoire lorsque que mon portable a sonné. Il finit toujours par m'appeler. Je l'appelle très peu car je ne veux jamais le déranger. Et puis, les mots sont sortis, les uns après les autres, l'unique vérité, le pourquoi de mon mal être, l'Autre...

"Nous n'étions plus ensemble. Tout ça ne me regarde même pas. Cet autre a été assez con pour te faire du mal et louper sa chance mais moi je suis là, pour toi, pour t'aimer, je ne te ferais aucun mal."

Il ne m'a demandé aucun détail, ni sur cet Autre, ni sur ce que j'avais pu faire avec lui. Il n'a pas haussé la voix. Et surtout, Il n'a pas changé d'avis.

Il est formidable.

J'ai raccroché péniblement ne trouvant pas de mots aussi gentils à lui dire. Et puis comme par miracle...je me suis enfin endormie paisiblement.

25 octobre 2007

Fraises sur coulis de caramel

Hier après midi, c'était pour résumer: L'horreur. Mon bureau c'est transformé en bureau des pleurs. Mon patron n'était pas là donc pas besoin de faire semblant d'être heureuse.

J'ai encore appris une nouvelle d'un lâche*. Je le savais égoïste mais être lâche est la pire des choses. Et avouer ses torts par msn, y'a rien de plus con, surtout quand je lui avais posé la même question en face à face 3 ou 4 jours auparavant. Je l'ai d'abord insulté, puis j'ai hurlé, je me suis mise en colère et j'ai eu beau posé des tas de questions, il n'a rien répondu à part: "ben ouais...je sais pas quoi te dire".

Ben ouais...t'es un connard. Un connard de plus. Un connard qui m'a détruit. Un connard dont je ne vous ai pas parlé mais qui n'en vaut vraiment pas la peine.

Je suis rentrée chez moi pleine de larmes et quand je me suis regardée dans le miroir j'ai réalisé que je touchais vraiment le fond et que je n'y arriverais pas seule. Et puis, comme d'habitude, Il a pris soin de moi. Il m'a invité à manger. Il ne m'a pas jugé et pas posé de questions. En somme, c'est le  plus charmant des Ex.

Je lui ai dit que j'étais désolée d'avoir perdue ma joie de vivre. Je sais pas ou elle est partie cette conne mais je sais pourquoi.

Je lui ai dit que j'étais désolée mais que je ne voulais pas lui expliquer pourquoi. On a tous notre jardin secret il parait et certaines choses méritent qu'on les garde pour nous.

Je lui ai dit que j'étais consciente d'être un boulet en ce moment, que je passais des rires aux larmes, que j'avais même penser à partir et qu'être mon amie pouvait conduire à un état dépressif s'Il me voyait aussi souvent.

Je lui ai dit que j'étais désolée de pleurnicher tous les soirs et que mon ex me console n'était certainement pas la meilleure des solutions, d'autant plus que rappelons le, c'est moi qui l'ai quitté.

C'est là que je n'ai pas compris son dernier texto après son appel:

"Tu sais que tu peux compter sur moi. Laisses faire le temps, moi j'ai confiance en toi. Je veux nous laisser une chance, tu en vaux tellement la peine."

Alors là. Je suis restée bouche bée. Une ultime chance? Bordel. On m'avait pas prévenu moi. J'étais pas au courant.

Je réponds quoi moi maintenant???? hein???

*le lâche: dans ma vie depuis 4 mois. Beau. Intelligent. Gros connard.

24 octobre 2007

Fraise au lait de coco

Hier soir, l'effet de mes "Sédatif PC" m'a laché. Bordel sur la boite c'est bien marqué: "états émotifs, troubles du sommeil", 15 € la boite pour le laboratoire BOIRON et dieu sait que j'en ai filé des sous à ce bon vieux Boiron. En plus entres "Déco" sur M6 et la Star Ac' sur TF1...mon coeur balançait. La guerre des chaines est trop dur à supporter. J'ai préféré donné des sous à SFR.

Alors encore plus efficace que n'importe quel médicament...j'ai appelé un vieux copain, oui vous savez, un de ceux qui est toujours là quand ça ne va pas et là il a trouvé LA solution: un happy hours dans le bar du coin avec des rhums au lait de coco aussi bon que les pillules Boiron.

Et puis Il nous a rejoint...parce que je le vaux bien et que ma voix était soit disante pas rassurante il y a une heure. Ouaip, d'abord j'avais mal à la main et ensuite...j'avais pas remarqué que le type au nez cassé m'avait rayé ma voiture de long en large et en travers. Connard. Si j'avais su, j'aurais ajouté un coup de pieds dans les boules.

Pour la petite histoire, ça tombe pile poil au moment ou je vends ma voiture. Oui oui. Une seat Ibiza TDI 110 qu'Il m'avait offert un jour alors que c'était même pas mon anniversaire et que j'avais refusé par principe. (grrrr principes de merde!!) et que je lui rembourse mois par mois. Une sorte de crédit à taux zéro. Hum...je la vends donc...toute rayée....

Aprés 4 rhums...tout allait mieux.

Ce soir, mon coeur balance à nouveau, Il m'a invité à son premier concert. C'est loin, c'est long et je suis crevée mais:

1/ c'est la classe d'avoir un ex guitariste,

2/ et si jamais y'a une tonne de groupies hein?Tu y'a pensé????

3/ J'ai trés envie de lui.

Verdict: J'irais surement.

Fraise. Souffle 25 Allumettes pour une amie aujourd'hui. Kiss.

23 octobre 2007

Une petite pêche de Fraise

Je suis à fleur de peau. En gros, même si je vais un peu mieux aujourd'hui (après une soirée Cold Case ou vraiment cette Lilly Rush a un super manteau), faut pas me faire chier. Je suis agressive et impulsive mais ce ne va pas durer je l'espere.

Alors si le connard de mec de ce matin lors de mon déplacement professionel du côté de Nice pouvait me lire, je lui dirais:

"Désolé pour ton nez mon salaud, je voulais te mettre une bonne giffle à la base, mais le poing est parti tout seul et dieu que ça m'a soulagé! Ah...et au fait...la prochaine fois que tu mets une main au cul d'une fille, évites la phrase: "'tain comme t'y es bonne toi", oui tu sais, la surprise de la main nous suffit amplement."

Note pour plus tard: La giffle fait moins mal à la main et en plus le sang ça tache...

Fraise. Rouge de honte.

22 octobre 2007

J'ai beaucoup écrit dans mon carnet du fond de mon lit. Je ne voyais pas d'issus, il n'y avait que des multitudes de questions sans réponses. Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?

J'ai eu beau ne pas dormir, ne pas manger, pleurer, me lamenter et espérer...rien n'y a fait. Je suis restée inconsolable avec mes questions sans réponse et mais "et si seulement..."

Je me suis sentie seule aussi. Enormément. Sans le soutien de mes 2 amis je pense qu'à l'heure actuelle je serais dans un avion avec mes petits bagages. La souffrance était énorme et je voulais fuir. Mais la fuite n'a jamais rien arrangée n'est-ce pas?

Et puis, comme par miracle, alors que je m'y attendais le moins... Il m'a tendu la main. Je l'ai attrapé et je n'ai plus envie de la lâcher. Je garde les pieds sur terre et je ne peux que lui sourire...ce soir Il reviendra et je serais bien dans ses bras.

18 octobre 2007

Ce texte a pour but de faire croire à l'impossible.

A force de faire semblant d'être heureux, on le devient.

A toi qui te reconnaitra...

Et alors? Tu es bien vivante. Tu t'en remettras. On se remet de tout même des plus mauvais coup. On parle souvent du temps alors tu ne dois pas t'en faire.

Les regrets? pas la peine de faire machine arrière. Lui regrette et bien pas toi. Tu as tout appris hier soir alors c'est normal que tu sois au plus mal aujourd'hui. Prends le temps. Fais semblant. Sors. Sois forte et ferme là, tu t'en remettras.

Ne surtout plus y croire. Ne surtout plus y penser. Ne surtout pas regretter.

Refaire l'histoire de A à Z dans sa tête? a quoi bon? Se faire et re-faire du mal? Va plutot faire un tour à pieds, ne reste pas enfermer dans ton appart, bouges, vois des gens et surtout souris tout le temps. Souris au travail, sois dynamique, crois à un fait: TU es heureuse et tout va bien dans le meilleur des mondes.

Tu ne peux parler de lui à personne. Tu crois que c'est une faiblesse? non c'est une force, c'est ton secret, gardes le bien pour toi et fais le disparaitre comme s'il n'avait jamais existé.

Non non non. Manges. Tout ce qui te fait envie. Chocolat. Nutella. tablettes Milka. Vas y.

Fais toi belle. Plus belle que d'habitude. Fais même tes ongles, tes cheveux et maquille toi un peu.

Allez souris! S'il te plait, fais le pour moi. Souris et ris encore. Fais le même à contre coeur et tu finiras par y croire.

Prends des trucs pour t'endormir. Ne pas cogiter. Ne pas y penser. Ne plus pleurer.

Tu me dis qu'il t'a repoussé, que tu voulais encore l'embrasser, que tu peux pas vivre sans lui et que tu vas en crever. Je te réponds que tu y arriveras, que tu n'auras pas le choix et que tu devrais partir peut être un peu là-bas.

Tu me parles de son beau sourire, de tous ces instants de désirs et tu as l'air d'oublier les mauvais souvenirs.

N'écoutes pas de musique triste. Ne bois pas pour noyer ton chagrin. Ne penses pas à ce que tu penses faire. Ne t'isoles pas du monde.

Moi je crois en toi. Ce qu'il t'a fait...la vie lui rendra.

Fraise aux épinards

Ces derniers mois, intensif en émotion, m'ont fait me résoudre à une conclusion bien peu positive.

Est-ce qu'on fini par se complaire dans son mal être? Ne sommes nous pas coupable de la souffrance qu'on s'impose?

Je prends l'exemple de ma toute jolie Allumette. Oui c'est toujours plus facile de parler des autres que de soit. Elle est brillante, intelligente et belle comme un coeur. C'est une de ces filles que tu ne peux pas détester. Lors de sa venue, j'ai lu dans ses yeux toute la peine du monde. Et quand je l'ai retrouvé, on va dire,  "au plus mal", j'avais cette envie de la giffler et de lui dire: "Mais bordel, arrêtes, sois joyeuse merde, pourquoi tu fais ça, pourquoi tu t'imposes ça, il ne tient qu'à toi d'être heureuse et ce n'est pas ni à Paul ni à Pierre de déterminer ton putain de bonheur!!!!!"

Et puis hier soir, j'ai repensé à cette colère que j'avais contre elle. Et je me suis rendue compte que j'avais exactement la même contre moi. Je voudrais être une de ces filles fortes, vous savez, celle qui se motive et qui prenne soin d'elle avant tout, celle qui ne se pose des questions sans réponses ou encore celle qui assume pleinement leurs choix, qu'ils soient bons ou mauvais.

Je ne suis pas comme ça. Je ris. Puis je pleure. Je suis heureuse. Puis je doute. J'y crois. Puis j'abandonne.

Je me demande si je ne fais des choix pour me détruire. Je me demande si je ne fais pas des choses pour me déplaire.

Bref, rendons-nous à l'évidence, je vais mal. Mode blog psy ouvert.

Fraise.

PS: Vous m'avez manqué.