31 août 2007
Fraise et son kiwi à point
" Hé oui, c'est encore moi...
Ces trois semaines m'ont permis de réfléchir sur moi-même, au fil de mes
réflexions, de mes séances de psycanalyse, de mes discutions avec P.
Je sais que j'ai des problèmes, mais j'ai envie de les résoudres. Il faut que
j'arrête de vivre dans un rêves. Mon point de vue sur la vie à deux à changer.
Les choses, comme les fiancaille, le bébé, ont changés. Je te dis pas d'enfant
tout de suite, mais que serait heureux d'en avoir un avec toi. Toutes ces
choses, je ne te le dis pas parceque " je t'ai perdu", comme tu m'as dis ce
matin, mais parceque je veux que tu saches où en est arrivé ma réfexion sur moi.
Je veux plus me concentrer sur toi et moi, plus que sur les apéros/copains. Mais
ces choses que je te dis, que je pense ne sont possible qu'avec toi. Parceque ça
fait 5 ans qu'on construit, et que je veux continuer à construire avec toi, et
personne d'autre. Tu sais que dans le fond je suis sensible, et que ces choses
je ne te les dis pas pour te faire plaisir, mais parceque je le pense
réellement. Je veux passer d'autres w-e à la montagne avec toi, des vacances
avec toi, m'endormir auprès de toi. Il faut que j'arrête d'avoir peur de
vieillir, mais que je fasse en sorte de bien vieillir... Mais ça pour moi c'est
possible qu'avec toi. Tu pourras dire ce que tu veux, je n'ai plus 18ans, je
pense sincèrement, j'arrive à surmonter ma peur de vieillir en me projetant dans
l'avenir avec toi. J'en ai marre que tout soit à l'arrache.
Je t'embrasse."
Je l'ai vu hier soir. 19h. Je l'ai écouté à nouveau. Je n'ai donné ni de réponses, ni d'espoir. Il m'a parlé, j'ai écouté. Puis Il est parti me laissant seule avec pour objectif que je réfléchisse et que je donne surtout aucune réponse de suite. Il attendra m'a t-il précisé.
Hier soir, si j'avais voulu, je serais fiançée ce matin.
J'ai eu le coeur qui bat dés son bonjour.
29 août 2007
Fraise au magret de canard
Une humeur massacrante hier. J'ai bien le droit pour une fois merde à la fin. J'attendais un appel qui n'arrivait pas (non pas de Il) et je n'avais envie de rien. Mais en ce moment, le "rien" dans ma vie n'existe pas. Oui parce qu'ils se sont tous passés le mot pour que "je ne reste pas seule". Alors je râle, c'est vrai ça, je suis fatiguée. Sortir c'est bien beau mais ça coûte cher en plus. Et puis il faudra bien à un moment donné que je passe une soirée seule non? c'est pas le but?
Alors, comme d'habitude, après avoir tenter en vain de dire non 2 fois, je suis sortie chez une copine ou je devais rejoindre un copain, pour "promis-juré-craché", juste boire l'apero une PETITE heure tous les 3 et pas tard. Mes couilles oui.
J'ai bougonné toute la soirée et ça les a fait rire de me voir comme ça. Bon, il faut savoir que même de mauvaise humeur je ne suis pas si infecte que ça et j'ai même un côté comique-pas-drole assez divertissant.
Après le petit vin du pays du restau ou ils m'ont trainé avec insistance, ça allait déjà mieux. Aprés tout, cette petite soirée "remise en question" entres célibataires (car oui je me sens célibataire) avait du bon.
Et puis je râle à chaque fois mais heureusement qu'ils sont là tout de même pour me sortir un peu de mon placard (mon 16m²) et de mes idées parfois noires.
Il a cherché à me joindre. Mais j'applique un conseil d'une précieuse amie: Ne pas le voir pendant un bout de temps pour savoir ce que je ressens. Je fais donc -gentiment- la morte.
PS: Hier, mes amis, tous les deux d'un âge avancé (niark niark niark), c'est à dire 30 ans (meuh nan je plaisantais rhooo), m'ont dit que mon plus gros souci, c'était le fait que je n'avais pas 23 ans dans ma tête mais déja 35. Quoi quoi quoi? 35??? Pourquoi pas 40 non plus, les salaud!! pourquoi? comment? Qu'entends-je? Que vois-je?? Je peux me forcer à être immature quand je veux d'abord, nan mais! Je commence dés aujourd'hui s'il le faut. Et puis si j'ai 23 ans dans ma ptite tête. Pourquoi ça serait un problème après tout cette histoire d'âge avant l'âge?
Qu'en pensez-vous mes virtuels? Et les moins virtuels d'ailleurs?
Fraise. A fond dans son nouveau poste avec super méga responsabilité poil au nez mais je vais y arriver! Je vais bien, ne t'en fais pas. (tain j'aimerais bien le voir ce film d'ailleurs....Tu l'as vu toi ptit virtuel?)
28 août 2007
Qui voulais tu que j'appelle? Plus la nuit avançait et plus je me sentais mal. Pourtant je connaissais trés bien la cause et j'avais le soit disant médicament adapté pour ce genre de chose. Mais plus la douleur augmentait, plus je stresais de faire un malaise, là, toute seule dans mon 16m² comme une vieille fille paumée.
J'ai appelé d'abord ma meilleure amie tu sais. Ce qui est totalement débile puisqu'elle habite à 1000 kilométres mais j'avais besoin qu'elle me dise que tout ça ce n'était pas grave, qu'il fallait que je m'endorme et que tout irait mieux demain.
A 1h du matin, j'ai craqué. Je l'ai appelé. Il m'a toujours bien soigné quand j'étais malade mon Il. Je me tordais de douleur. Il est arrivé dans le quart d'heure laissant sa soirée entres potes, ses biéres et son dvd. Je m'en suis voulue à mort. Il était ravie que je l'ai appelé mais trés inquiet. Il a fait des pieds et des mains pour m'emmener aux urgences mais j'ai résisté en lui faisant croire que tout allait mieux.
Je n'ai pas dormi de la nuit. Une petite heure tout au plus. Il c'est endormi trés rapidement, l'alcool surement et n'a pas profité de la situation. Je l'ai regardé dormir entres deux crises et je me suis rendue compte que j'étais totalement paumée dans mes sentiments.
Si on doute d'aimer quelqu'un est-ce que cela signifie que l'on ne l'aime plus? Je ne devrais pas me poser la question? Quand on aime, on le sait, on le sent? On ne doute pas?
C'est le type le plus formidable que je connaisse tu vois. Il est toujours là pour moi.
Fraise. Diagnostic: infection des reins, échographie bientot et surement calculs rénaux, hum...tout un programme charmant ma fois! Tu noteras que je suis tout de même à mon nouveau poste, maquillée, droguée et avec le sourire..mais pour combien de temps?
27 août 2007
Rhoooo, ok ok ok...Mais qui n'a jamais couché avec son ex me jette la première pierre hein!!!
D'enfer...mais plus à refaire. Il était trop malheureux aprés. Et moi comme une conne j'ai eu un énorme sourire toute la soirée.
Je suis a fond dans mes nouvelles fonctions au taf, je vais trés bien, je m'habitue trés bien à mon nouvel appart, aux sorties, au fait de ne rendre de compte à personne, à ma nouvelle vie en somme!
Fraisette vous embrasse.
23 août 2007
Et puis, au moment ou on s'y attends le moins, trop plongé dans sa vie privée, big boss vous convoque...
Et alors là on commence à flipper. Ca y est, c'est la fin des haricots, en plus je vais perdre mon boulot.
Il demande d'un air sérieux: "Alors, comment ça se passe en ce moment tout va bien?"
Alors on respire un grand coup et on sourit en ayant l'air naturel...et puis on se rends compte que, fichtre, on l'aime bien ce boulot tout de même, on en fait des choses ensemble et même les clients les plus tordus finiraient pas me manquer si je partais...
...ET LA, Big boss vous offre l'opportunité de votre vie professionnelle: une promotion intéressante...mais vous piquez la place d'une copine.
Dilemne énormé. Place impossible refuser. Copine en pleurs. Nouveau bureau. Nouveau challenge. Voiture de fonction. Nouveau stress. Copine même pas fachée. Remise en questions. Re-formation...à Lyon?
Une nouvelle vie pour une nouvelle Fraise.
22 août 2007
Fraises aux olives sans vinaigrette j'te dis!
Waouh. Plus d'un mois sans sexe mes amis. Oui oui, vous avez bien entendu. Nous n'avons jamais été si longtemps sans faire l'amour moi et Il. (merde, nan on dit "Il et moi", ouaip chui même pas polie d'abord!)
Le sexe, ça nous a toujours sauvé. Parce que notre entente sexuelle et la seule entente ou les problémes n'existent pas.
Il est toujours partant pour tout essayer/toucher/caresser /aimer/ploter/lécher/regarder/tenter et avec lui, tout est négociable. Avant moi, Il ne couchait jamais deux fois avec la même fille sauf exception. (sont trop cons ces mecs, je me tue à vous le dire) Vous noterez donc que je fais parti des exceptions, normal me direz-vous, je suis une fille formidable (si si j'insiste, d'abord tu sais pas tu m'as jamais vu!) alors qu'en toute honneté, à mes 17 ans, je n'avais rien d'exceptionnel de ce côté là. (Des autres côtés non plus d'ailleurs mais ne parlons pas des choses qui fachent...)
Je n'avais aucune allure. Une seule paire de basket pourrie. Aucune coiffure. Des sous vêtements que je trainais depuis 4 ans. Un jeans super mal taillé que je ne quittais jamais. Des seins trop petit (oui enfin encore plus petit que maintenant je veux dire), des cheveux trop longs, un dos courbé, des mains de camioneur... Mais! Attention le MAIS est super important...je me maquillais (hélas) avec une truelle, ce qui me donnait un air totalement débile tant c'était vulgaire. Je ne pouvais pas respirer sans fond de teint. Une sainte horreur. Dommage que je n'ai pas de photos en stock...oui mes virtuels, je travaille, j'ai pas l'air comme ça mais je suis à fond...
Bref, tout ça pour dire rien du tout...à part que je vais trés bien mais que je compte sérieusement me remettre à la masturbation active.
Alors? alors maintenant que tu as cette super info sur cette super fille sucrée que je suis...ben tu fais comme moi, tu retournes bosser. Parce que t'en as pas marre d'être payer à rien faire??? ;-) (tiens d'ailleurs tu as reçu tes impots? moi j'ai quasi pleurer, trop émotive je te dis...quelle poisse.)
Mes virtuels de 30 ans: Un de mes ex m'a toujours dit qu'à 30 ans on redecouvre les joies du sexe et que bordel c'est rudement meilleur. Ses capacités et ses 30 ans ne m'ont jamais permis de le contredire mais je peux vous dire une chose les virtuels, c'est que vivement mes 30 ans car vu comme j'ai évolué en une année...je me demande bien ce qu'il reste à venir!!! En tous cas quand je repense à mes 17 ans, je me dis que c'est sur, c'est pas mal de vieillir non plus car 23 ans c'e'st le pieds.
Ah oui non mais j'oubliais: tout ça pour dire à la base que hier soir j'ai mangé avec mon ex, avec mon Il...trés agréable. Oui car il m'a flatté toute la soirée, trop fort ce mec, oui enfin tu vois bien, il aura bien fait un extra chez moi...mais que neni! Forte je suis, forte je resterais!ah ah ah!
Fraise. Une pêche d'enfer. Une Fraise pas belle aux cheveux courts j'te dis, alors je vais pas mettre la photo, es-tu folle? t'as oublié que je suis célibataire ou quoi???
21 août 2007
Une super bonne soirée hier. Je deviens experte en rosé. Oui oui M'sieur Dames, je deviens difficile.
Je tente une nouvelle bande de potes. Pleins de gens nouveaux bordel et ça fait du bien.
J'ai tenté une nouvelle coupe de cheveux aussi. Bof pas terrible mais ça fait du bien quand même. (pour ceux qui me connaissent, fini les cheveux longs!)
Je vais tenter un nouveau poste au travail.
Je vais tenter de manger au restau avec Il ce soir.
Je ne vais pas tenter leur merde. Bordel suis-je la seule fille de cette région à ne pas prendre de blanche??
20 août 2007
Je découvre avec émerveillement que je peux vivre sans Il. C'était presque devenu confu. Il faut préciser que depuis mes 17 ans je ne fais rien sans lui.
Et bien, pas si niaise la Fraise, je me débrouille plutot pas mal. Je réagis presqu'en adulte. Pas de crises, presque pas de larmes (ou alors seulement en compagnie de moi même) et un sourire collé au visage non-stop. Je me découvre vraiment sans lui. Peut être que dans le fond le problème c'était moi...
A force de faire semblant d'être heureuse on le devient vraiment.
Plus je suis heureuse, plus Il m'aime. Ce qui est logique en soit. Je le vois trés (trop?) réguliérement et je vais bien. Cette situation me convient. Je n'aime pas spécialement vivre seule mais cela me fait tout de même un bien fou.
Je suis à la fois perdue mais à la fois heureuse et rassurée.
J'existe. Uniquement par moi même et pour moi même. Etre célibataire c'est avant tout être égoiste, faire ce qu'on veut avec qui on veut et s'en rendre de compte à personne.
En parlant de personne, je commence à aimer ma petite personne. J'ai passé trop de temps à douter de moi et maintenant je croque la vie à pleine dents.
Inutile de raconter mon week-end d'une banalité sans fin. Bizarrement mon portable sonne de plus en plus, je sors de plus en plus
Je me contente d'aller bien ou je fais semblant que tout va bien? Impossible encore de répondre mais j'y travaille...
Fraise. A fond la forme! (Ma petite Allumette dommage que tu ne sois plus là...)
13 août 2007
Ayant le même groupe d'amis, nous nous sommes vus tout le week-end.
Un très bon week-end cela dit.
Je me demande alors ce qui est le plus dur: Le voir aller bien sans moi ou le voir aller mal à cause de moi?
Il ne fait rien pour que la situation s'arrange. Il me regarde avec ses grands yeux comme s'il ne m'avait jamais vu et je constate son total désaroi à l'incomprehension de la situation.
Il me déteste pendant une fraction de secondes puis Il me désire. Il m'aime mais Il ne dit rien. Il ne fait rien et Il veut m'embrasser. Il ne veut pas discuter, juste profiter.
On se perds. Ma main est toujours tendue vers lui mais Il s'en éloigne. Il sort, encore et encore et se couche de plus en plus tard. Il méne une vie qui ne lui ressemble pas.
A t-il déja oublié nos nombreux matins pas réveillés? Nos soirées sur le canapé? Nos repas mal préparés? Nos douches crapuleuses et nos baisers? Nos fous rires et nos projets?
Je voudrais qu'il se batte. Je donnerais tout pour qu'il me prouve son amour. Juste un peu. Juste y croire.
Je vais pourtant plutot trés bien. Il m'aime, je le sais, je le sens...mais suis-je capable de l'accepter tel qu'Il est et son le forcer à changer?
Ce soir, 25 ans d'un trés bon ami...Il sera là. Moi aussi. Et on verra...
Devrais-je ne plus le voir du tout pendant un temps? Un break, ça sert à cela logiquement?
Un break, c'est pour les faibles. Pour ceux qui n'osent pas prononcer le mot "séparation". Il est ma faiblesse.
10 août 2007
Finalement je vais plutôt bien. Et quand je pense à mon nouvel appart ça me fait même sourire.
Il faut absolument que j'en trouve un autre! J'ai pas internet et je capte pas non plus la télé. Ce qui m'oblige (oh!Malheur!) à sortir tous les soirs! Ben quoi? Je vais griller mon forfait sinon!!
La première nuit a été horrible mais plus par peur d'être seule qu'autre chose.
Il me manque et ça me fait plaisir de le voir, je ne souhaite que son bonheur mais je n'ai pas ressenti le besoin, ni même l'envie d'un bisou. Bizarre...
Je manque affreusement de sommeil! Je dors trés mal. Je fais le tri dans mes amis aussi. Il y a ceux qui sont trés inquiets et présents (que je ne remercierais jamais assez) et ceux qui font les morts. Sans compter ceux qui sont mal à l'aise. N'importe quoi. Comme si on demandait de choisir tu preferes voir Il ou Fraise ? N'importe quoi, on s'entends bien, on peut facilement passer une soirée tous ensemble. Tssss.
Je ne prévois rien à l'avance pour ce week-end mais le mot d'ordre reste: sortir! se divertir! et rire!
Peut être le passage d'un bloggeur, avec plaisir car je sais que c'est bonne ambiance garantie.
Je suis de bonne humeur cet aprés-midi. Pourvu que ça dure!